窗外徘徊的不再是您

（不要,不要走,您不要离开我，不要…….）凌晨时分,我的美梦被您远走的背影惊醒了。

一个人在这漆黑寂静的夜晚,我是孤独的、伤感的、冷漠的…..我再次坐上了窗台,我的手熟悉的动作从烟盒里抽出了一支香烟点燃,深深地吸取着浓浓香烟的味道,随之眼睛自然的定律渐渐闭上,这是一种神往倾慕的境界!烟能让我陶醉,能让我舒适,能让我看到在窗外徘徊的您。

来了,我的嗅觉告诉我,您来了！窗外吹来一丝丝的凉风,风里有着您仅有的黄泥土味道。“您来了,在那个地方过得还好吗?”风轻轻地抚摸着我的脸颊（好好的就好，哇,好舒服呀）我不在您的身边,您要好好的照顾自己,腿酸了,就揉揉,肚子饿了,自己要记得做饭吃,还有要乖乖的等着我,不久的未来我就会去和您一起生活的了…

记得小时候,我喜欢和您一起玩,“哦,嘻嘻,应该是您照顾着我了”您背着在村间小路上恍惚休闲,一边走着一边听着您讲关于我们村的那些历史那些人,我每次听着心里都是心旷神怡,偶尔也会从您停顿的语气和您眼睛的那一滴欲下的眼泪感悟人生，我总会学着您说过那句话问您:哎呀,沙子又进眼睛里面了,来我吹吹…您总是摸摸我的头说:恩,乖了。

在今天我明白了眼泪的流出,为什么总是沙子惹的祸?您想他了,他走得早,丢下您和一个残缺的家,您很爱他,可黑色的时代夺走了他的生命的气息,他给您披上了思念的痛苦,这一披就是二十九个春秋,直到今年的四月八日您解脱了所有,奔向了天涯的一方。

我想您了,您的容颜,您的声音,关于您的一切我感激着,也深深的感动着！我想再次投入您的怀里,就像您走的那天我放肆自我的哭泣好吗?这几年我在家的外面流浪都没有给您做起小时候的那些事儿,捶捶您的背,揉揉您腿脚。希望我现在还可以给您捶捶我小时候捶您背,揉揉我小时候揉您的腿脚,呜呜呜呜…

眼泪在合拢的眼角边汹涌的流下,“哎呀,沙子进了眼里了,我要您的吹吹…吹呀,您怎么不给我吹了呀?您说话呀?您怎么不说话呀…呜呜呜呜…”您是个骗子,您骗了我,您骗了我在无数的夜晚黯然流下的泪水,这一次对您流下的泪水之前早已闭上了眼睛,沙子根本进不了我的眼里,沙子是不会说谎的,也不会骗人的，它告诉我:我是真的很爱您…?

凉风吹得更大了，我知道是您在安慰着我，可我火热的身躯却得不到丝丝的凉意。手指中的香烟走到它的尽头，烫伤了我手指，我想挣开眼睛，可是我害怕每次挣开眼睛的时候，发现您已经不在，不在我的身旁、不在我的梦里。我害怕，害怕您的离开；我恐慌，恐慌您已经不在！

风停了，我挣开了湿漉漉的眼睛。看着窗外，一切都是寂静的、一切都是冷冷的，我再也感觉不到您在我的窗外徘徊，您是真的走了，走出了我的视线、走出了我呼唤，却走进了我设计的圈套。

（我好冷，要您的抱抱…）我知道您在窗外的很远处徘徊，外面很冷，您也很冷。别怕，过来，让我抱紧您，不再让您受到寒风的伤害，我再也不会让您在我的窗外徘徊，窗外属于我的地盘，我是自私的，就不让您侵入我的地盘。

不过，我的心就是您以后的家。