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如果我死了,你帮我买个骨灰盒吧?

如果我死了,你帮我买个骨灰盒吧?

好……说的好!宁滥毋缺!虽然只是你顺口说出来的,也许你并不知道其实这才是你心里的感觉!怎么心好痛啊,都痛了这么多次,难道还是没习惯这种感觉吗?看样子是我自己的磨练还不够啊!看着以前的日志连自己都不敢相信是自己写的,居然会被自己感动!

真的好矛盾,都不知道你心有没有能安置我的角落。但我却用尽全力!

你不是我第一个女人,但却是我第一个用尽全力去爱的女人!回想当初我们相识、相知、到我的不顾一切。我真的什么都不想要,只是希望你能多在乎我一点。一点点就可以!但童话始终是童话,即使在怎么的接近现实,还只是个童话。永远都不会成为现实,爱情超出了30公里,那就没有爱情可言了!曾经你叫我相信爱情是可以超出30公里的。你说你会做给我看。可惜在真的誓言也敌不过时间,在真的爱情也缩短不了距离的现实!

到现在为止,我到底得到了什么?

从第一次你所谓的那个“玩笑”开始,可你写在日志里对自己感觉的描述是那么的真,让我找不到玩笑的感觉!(我真的很想知道当时你是怎么想的……?)

第二次,你说你朋友的男朋友品行不好,不会体谅女人。你说你开始讨厌男人了,从而迁怒到我,你叫少打点电话给你!(我真的很想知道我做错了什么……?)

第三次,你和我说分手!你说你现在很反感男人,不想谈恋爱,想一个人过自己的生活。我挽留你,可你坚定的语气却不得不选择放手。但晚上你还打电话来给我,说是习惯了每天和我打电话,你还特别强调这只是种习惯,你会慢慢的改,会慢慢习惯不和我打电话的!(我真的很想知道你真的这么狠心?等你的习惯改了,那我的习惯怎么办?我就只是打电话的工具……?)

第四次,你说你认识了个男生,他会逗你开心,随时都陪在你身边。你对他很有好感!(我真的想知道为什么你可以不想我的感受,还和我说的那么开心……?)

第五次,因为我老妈想叫你帮买点东西,叫我打电话给你!你却和他在游戏厅里玩的,连电话都不愿意出来说下。(我真的想知道对你来说是不是游戏比事还重要……?)

第六次,你告诉我,你现在和他发展的很好,你们一起牵手去过这、去过那。你说你现在已经很喜欢他了!(我真的很想知道你对我说这些话的时候,你把我摆在什么位置……?)

第七次,这是我长这大来最大的耻辱!你告诉我你要和他去网吧,说是害怕他知道我的存在,所以叫我要和你说话只能说“恩、啊、哦、饿”!当时我真的一点都看不起你,只觉得你象个演员!(我真的很想知道你明不明白叫一个男人怎么说话那代表的什么……?)

第八次,凌晨四点去车站接你,可你却和我说,叫我不要来找你了,你现在有了他,你不想对不起他!(我真的很想知道你有没有想过对不起我……?)

第九次,你回家后,我不过是连续发了几条短信给你,你却说,叫我该干什么干什么去,别来烦你!

我发誓我不会在骚扰你……就这独自颓废了两个月后,你跑来找我,你叫我原谅你,你只是一时的冲动才这样的,最后始终没敌的过你的眼泪!跟你和好后就有了后来你的这句话……!

第十次,你说你要对我负责,真的还无奈啊!难道我的付出就是为了让你对我负责吗?(我真的很想知道你到底把我当什么了?商人吗?还是……?)

你对我说:现在你是宁滥毋缺……说的好!(你千万别忘记你今天对我说的这四个字,希望你也别后悔……!)

都经历这么多次了,为什么还是会心痛?是不是我经历的还不够多,伤还不够重!到底还要经历多少次?还要伤的多深?我的心才不会在痛?

有时候真的觉得自己很放贱,对于你从来没有勉强过你什么,不管是什么只要你开口的我都会同意。为什么连我唯一求你别和他去网吧了你都做不到?连叫你丢张网卡你都不愿意?既然你做不到那就算了,你想去就去吧!网卡你也留的吧!现在都随便你了。为什么你一边给我希望,一边却要毁灭希望!是不是为你的好,就是换来从没流过的两滴眼泪!

我在求你为我做件事吧!请你一定做到!

如果有天我死了,希望你能亲自帮我选个骨灰盒吧……!

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