寂寞如斯美丽如花

我是一个孤独的孩子，我生活在孤独的环境下。

因为别的孩子都充满着温暖与欢笑，所以我的孤独没有人懂得。

我是一个寂寞的影子，我游荡于寂寞的城市中。

因为这个城市繁华得让你感受不到寂寞的存在，所以我的寂寞被沉入谷底，没有人来挖掘，更没有人懂得我的失意与落漠。

我每天最乐意做的事情，就是傻傻的静坐在玻璃窗前，透过那翠绿肥厚的芭蕉叶间，直上望着那蔚蓝色的天空发呆。我喜欢看天上的飞鸟自由的翱翔，我喜欢看天空好多的白云在飘着。雪白雪白的。大朵大朵的。变幻着不同的形状。真好看。

我想了想，真想做朵白云。有那么多的伙伴。好让那些寂寞的人欣赏我的飘逸。洒脱。与快乐。尔后，寂寞无关与我。

秋风划过一丝凉意，“哈啾~~”，我不禁连打了几个喷嚏。

南方的天气说变就变，我也早已习惯。我喜爱的秋天来了，但飞鸟却飞走了，天上的云朵也躲起来了。天空不再蔚蓝，呈现的是一片灰色。和我的心情一样。是灰色。

此刻，天空也和我一样寂寞。想到这些，我的心里酸酸的，痛痛的。

然后，我每天最喜欢做的事情，还是傻傻的维持着那个发呆姿势。

只是，我的眼光转了位置，那棵多愁的芭蕉树，为什么一动也不动？

也许。我会不会像这棵芭蕉树一样寂寞，这样寂寞一辈子下去？我是说也许。

我这就样想着，那个高大的身影出现了。那是叶。一个让人一见钟情的男子。

叶有双清澈而深遂的眼睛，弯弯的眉毛，那微笑是如此温柔、亲切。像极了梦中那匹骏马的目光。

叶轻轻的向我走来，牵着我的手，感受叶手心的温暖。我的手是如此的冰冷而弱小，而叶的手，却是如荷叶般还大的巴掌。我的手，像颗晶莹的露珠躺在叶的手上，一个不留神，就会滑落。

叶微笑着对我说，秋，我喜欢你的纯真与善良，握着你的手，把温暖传递给你，你不再寂寞。相信我，我会保护你，给你幸福。

也许因为从小一个人缺失爱的色彩，突然的关怀使我感觉到生活是如此的五彩缤纷；也许因为寂寞的心已变得麻木，突如其来的爱情让我感动得泪流满面。

我们约会了。我渐渐学会在乎、紧张、关心一个人。叶在我心目中是很优秀很完美的，和他走到一起时，仰望着他的高大形象，我感觉到自卑。在他面前，被他看穿我的心思，我感觉我什么都不是，一无是处。和他在一起时，我感觉到被保护的安全感，但看着他离去，弥留一路风尘，我的心又忐忑不安起来。

我开始胡思乱想，我开始怀疑叶对我的情感，是如此不安和不真实。我的自知知明告诉我，这一切都是虚构和谎言。。。想不通，世上人千百种，幸福怎于降临于我。我不相信，一直不相信。

只要不相见，我就得不到叶的半点消息。没有电话，没有信息，头像是灰色的。我在夜里歇斯底里的呼喊他的名字。我却听不到回答。那是一种比寂寞更难以形容的失落。电话终于通了，然后，听到很多荒谬的解释和虚伪的话语。傻瓜都听得出，那是骗三岁小孩子的把戏。他在我心目中的印象，从一棵高大伟岸的大树，化为一堆灰烬。

叶离去了。他忍受不了只是牵手的界线，他说了“有缘无份”，就再也无言。再也不见了。他的脸转变得如此得快，这是意料中的事。什么“有缘无份”，缘由天定，份在人为呢。我倒觉得我和人他都是“擦肩而过”的过客而以，岁月稀释之后，我已记不清他的笑脸了。

网上有一段爱情很精典：“你爱上我时，我对你不理不睬。你热情追我时，我开始慢慢喜欢上你。当我爱上你时，你却已离我而去。”貌似这样的爱情很浪漫，却也讽刺。只是我和叶之间，远远不及如此。

爱情就这么走了，我又和寂寞团聚了。我苦笑一声，啜一口菊花茶，解渴。

这个秋季，我恋上了喝菊花茶，很喜欢它的清新香气和淡雅味道，透过玻璃杯，看着那花瓣绽放的姿态，纯白纯白的，是如此的优雅而宁静，我的心中充满着欢喜。原来，没有生机的花儿。也能开出这么明媚的花朵来。

曾几何时。我多么想，来世是朵白菊花吧。

幽幽的白菊花，坚韧若兰。如嫣。如故。她是如此的高尚而纯洁，却又是如此的孤独而寂寞。我与之，同是天涯寂寞者呢。我捧起杯子，啜了一口又一口。任由那股菊花水在我身体时漫延开来，灌注于我的每一处肌肤。任细胞吸收它的灵气，凝聚于我那靠近心房最近的地方，让那颗寂寞的心，像菊花瓣一样，开出美丽雅致的花儿来！

你瞧！一季菊花开了，守护者没有来。又一季菊花开了，守护者还是没有回来。再一季菊花开了，守护者仍旧没有回来。

我下了一个结论，寂寞的人，在赏花的季节里等待，等到的只会是一串令人发狂的未知数。而以。

又一个年轮翻越而过，写在了我的脸上。我的寂寞日子，又走过了一年。

貌似过生日前一天，内心反反复复的惆怅与叹息：一年复一年，年年何其多，只道生辰年年过，今辰仍旧孤一桌。为何？为何？

某个叫做老赵的家伙带着极其幽默又讽刺的语气说：别感慨了，你太寂寞了。

何尝不是，一个充满着泪水和伤感的女子，能不感慨么？一个感情细腻，为爱可以不顾一切的女子，能不寂寞么？

那朦胧的忧郁是我的心灵，那坚强无谓的笑脸是我伪装的面具。也许是因为太固执太倔强的缘故，我便喜欢上了寂寞和忧郁的味道，便全然不顾它会伤了自己，直到痛痛彻心悱的时候才恍然发觉，由于太执着，以至于忘记了在生命中该如何转弯？

有人说经常上网的人都是寂寞的。这是无可否认的。我的寂寞，就像黑暗的夜。我在黑暗里沉默、游移。摸索着一窗一门，默守一份安宁，三分冷清。

闭上眼，我分明看到了刀马旦里的天安门的紫禁城，我听到了那永乐大钟的千古鸣声，我看到了十三棱的大前门，还有那香山红透的枫叶林，穿过那片枫叶林，我的眼前呈现一片蓝色海洋，在这充满忧郁色彩里，我发现海洋中央的一片“幸福的绿洲”。

这只是空虚的幻觉。因为习惯了在黑暗里幻想，我才变得不再害怕孤独；因为掩藏了所有的悲伤与痛苦，我才变得如此寂寞。我坚信寂寞让人变得美丽、独立而坚强，我坚信快乐可以分享，而痛苦只能一个人承担。直到某一天，我发现幸福的绿洲的存在，突然有了想倾吐痛苦的冲动，仅仅为了这个绿洲的名子，仅仅为了那忽远忽近的影子。虽然我知道，在别人内心深处，也同样隐藏和忍受着形形色色的痛苦之中，我的痛苦与之相比，这根本不值得一提。

一直以来，我都做着这个属于一个人的梦。很孤独却很快乐，很荒谬却很真实。所以，我把痛苦留在了梦里，把一片内心充满希望的绿叶留在了这里，尽管它已在降临的秋风中悄然发黄，缓缓的飘零，只留下了一个荒凉的枝头。

也许，从幸福到痛苦的过程，从快乐到寂寞之