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那年我们的青春走失在何方

那年我们的青春走失在何方

许我一方绿洲,掩藏荒凉。

忘了第一次接触悲伤、寂寞这类词语是什么时候,只是当我发现自己深陷这些词语的时候,已经无力挽回。

我总是习惯仰望天空,总是习惯去寻找什么。可是天空除了流动的白云和偶尔掠过的飞鸟以外,什么也没有。我什么也找不到,却依旧习惯仰望天空。后来才知道,仰望天空是一个孤独的姿势。

我总是习惯低着头,慢慢前行,漫无目的的。可是两边除了车水马龙、轻沙走马,喧哗吵闹的街道和川流不息的人群外,找不到值得驻足的风景。后来才知道,漫无目的的前行是流浪者的天性。

我总是习惯把音乐开到最大声然后做别的事情。让音乐充满脑海,让自己不会觉得孤单,不会觉得死亡般的安静。害怕自己陷入安静的恐慌之中。后来才知道,自己害怕的并非安静而是孤单。

DYJ说我的背影很寂寞。可是我就这样寂寞的度过了三年。DYL说CJ是个孤独的孩子,我要陪着她一直到毕业。后来她就真的一直陪着我,陪我疯,陪我闹,陪我安静,一直到毕业,才离开去寻找她的梦想。ZH说不要再看悲伤的小说了,看些快乐的东西,让自己开心点。然后经常给我笑话之类的书。可是我却始终无法摆脱悲伤,我想丢下悲伤的拐杖独自前行,却发现这只是徒劳。我的心空了一块,怎眼填补也无法补满,暂住在那里的东西,名叫寂寞,租期未定。于是大片大片的寂寞包围着我,像是大片大片的芦苇花,漂浮在空中,住不住,摸不到,仿佛无边的黑云,以惶恐的姿态,迅速蔓延过整个城市的天空。

累的时候,就休息一下吧。于是,我习惯抱着膝盖,沉默不语。

难过的时候就笑吧,不要让身边的人替你担心。于是,再悲伤,也欢笑。

什么都不想做的时候,就看看天吧。于是,发呆和仰望天空成了我的习惯。

念念不忘,我也不清楚自己一直坚持什么,想要忘却什么,是斑驳的记忆回不去到不了的那一年那一天,还是物是人非人走茶凉的荒芜。要有多坚强,才能念念不忘。我用心记住身边的每个人每件事,因为被遗忘是件很悲伤的事。事实证明,我是个坚强的孩子。

ZY说我给人一种不由自主想要靠近的感觉。现在才知道,那种感觉名叫孤独。如果说寂寞会传染,那么,请许我一方绿洲,掩藏悲伤。阻止这一场名叫悲伤的瘟疫。让所有的人与幸福有染,与悲伤无缘。

——我是一只藏在龟壳里的猴子

最喜欢最羡慕的动物是乌龟。乌龟有一个很坚硬的外壳,开心的时候把四肢伸出来晒晒太阳,走几步;不开心的时候缩在壳里,任你怎样逗它都不出来。很多时候,我希望自己能像乌龟一样有坚不可摧的盾牌,有一个不被打扰的逃避场所。

我对自己说,总有一天,我要离开这里,去寻找我心中的日月。我觉得在这个生活了近乎二十年的城市是那么熟悉而又陌生。沿路而走,走堂穿巷,看着周围的一切,没来由的一阵悲伤,就像朱自清说的那样‘热闹是他们的,我什么都没有’。

总是试图抓住身边的一些人和事,想让他们一直陪着我。总是习惯放他们自由。害怕自己的乞求会羁绊他们前进的步伐。所有的一切像是加快了脚步-在我犹豫不决不知如何选择的时候-全部都离开了。谁能告诉我,在这惊慌的时间,温柔的岁月里,究竟是我遗落了他们,还是他们忘记带我走。

我把自己放在一个壳里,想以这种方式保护自己的胆怯,不受伤害,拒绝任何人窥视我的内心世界。我是一只藏在龟壳里的猴子,用最坚强的外壳保护最软弱的内心。请原谅我这样的小心翼翼,请原谅我如此害怕伤害,请原谅我只能以这种方式保护自己。

——做一个风淡云轻的女子,不喧嚣,不悲秋

我的梦想不是取得多么好的成绩,考取多少证件,获得多大的权利地位。我只是想流浪,寻找我心中的日月。世界之大,总有一个地方是属于我的。听说西藏是最纯净的地方,有最湛蓝的天空,最清晰的空气,最朴实的生活,最虔诚的信仰。我想在呢喃的佛经中知道自己想要的究竟是什么。清澈的圣湖水,请你告诉我,哪里才是我的归宿;桀骜的苍鹰,请你指引我前途的方向。

云南是我的梦,第一次知道那个地方,我就确定我要去那里。像是有个声音不停的告诉我,去云南吧,去那里寻找你要的东西。因此,这么多年,这个想法,一直都没有消失过。

天空看到了我的孤独,许我一米阳光,驱赶忧伤。

大地看到了我的忧愁,送我一束花香,驱赶孤寂。

河水看到了我的寂寞,给我一溪流水,驱赶寞落。

我以天空为布,画一幅夕阳西下人走茶凉相思景。

我以大地为墙,写一首望尽天涯独倚高楼相思情。

我以河水为琴,谱一曲水北天南物是人非相思曲。

在时间的洪流中辗转反侧,狼狈挣扎,无法预知未来的道路有多么的坎坷,也不知道需要多少的坚持和勇气才能义无反顾的走下去。面对未来,有一些恐慌,却又夹杂着些许的侥幸的随遇而安。再喧嚣也会归于平静,再繁华也会化为荒芜,再绚丽也会变为过往。未来就像弥漫了大雾,只能伸出手摸索向前缓慢移动,荆棘的刺穿透皮肤陷入皮肉,双手血流不止,却依然不会停下脚步,。总有一天,我们会被命运这个巨大的齿轮碾成粉末灰飞烟灭。

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