你是我心间永远的痛

初夏，晴时炎热雨时凉，心情也时好时坏。放下笔下的工作走到窗前，雨水在明净的玻璃窗上慢慢滑落，尤如佳人脸上的泪。我想起了2000年初夏，那时我很年轻。

那个傍晚，我穿着淡黄色的碎花连衣裙，应约到了一家餐馆，约我的人是你的朋友，而你是第一次在我生命里出现。从入座到散席，你没有和我说过一句话，也没有看过我一眼，尽管我坐在你身边的座位，但你连余光都不曾在我身上停落。在座的人中有两位是我的追求者，其余无不为我献殷，只有你如此傲慢，即便是近水楼台却也当我不存在。因此，你给我留下了深刻的不好的印象。后来我向你的朋友提到你，他告诉了我你比我大了七岁，还说你是一位重情义、讲义气的人，认识你的人无不对你敬畏，你为了朋友两肋插刀入狱两年，那时你刚出狱不久。从此我便把你当英雄一样崇拜，每次你的朋友邀约，我都因有你在所以参加。渐渐地我们熟悉了对方，也看懂了对方的眼神，只是心照不宣。两个月后你很个性的对你的那位苦苦追求我的朋友说“追得到就追，追不到就放手，别浪费指标。”朋友听渐懂了你的意思，并且也看出来我的心思，因而退出成全你我。那时的你一事无成，没钱、没房、没工作，靠着朋友的帮扶与人合资承包货车运输；而我在电视台担任广播员，有着清纯的外表，甜美的声音。

2001年金秋，我穿着美丽的婚纱，在闺房等着你来迎娶；你穿着洁白的衬衫配着西服，用十五辆轿车将我和我的嫁妆都接到你的家。有人说我们是狼与羊的结合，也有人说美女配英雄。而我只知道，那时我是幸福的，因为你是我所爱的。

我们的婚姻生活不如我想像地那样美好，你早出晚归，渐渐把我冷落；你大男子主义，不让我干预你的行踪，甚至没有特别的事不必联络。我们一个月难得坐在一起吃顿饭；一周难得一起在家里看回电视；一年难得一起逛趟超市；可是，尽管如此，尽管我有许多委曲，我仍然无怨地为你付出，为你牵挂，为你打理着这个家；每夜要等你回来才能入睡，早上起床时看着你熟睡的样子，我才能安心地工作。2003年，同样也是初夏季节，我做了一位坚强的母亲，经历了两天两夜的疼痛，我们的儿子诞生了，长着和你一样的脸型、眼眉、酒窝。你在产房外接过我们的儿子时，满眼含着泪，我终于体会，幸福原来不用言说。

我们的儿子很可爱，很健康，你的事业也在日益发展，虽然聚少离多，但我无奢求，只求一家人平安、平淡地生活。可是天不遂人愿，那个冬天，你和往日一样离开家，临行时和在地上爬着的儿子说了声“再见”，却再也没有与我们相见。“呯”地一声关上门，“咚、咚、咚”下楼梯、发动车辆引擎……因为离家后的一场车祸，那是最后一次听到你和车的声音。我们的家，我们的梦，我们的爱，我们的幸福，就像一个玻璃球在地上碎裂，然后每一块碎片都在割剜着我的心。孩子半岁，他不懂什么是生离死别，什么是悲；我年方二十五，承受着切肤之痛……

你在病床上躺了整整十五天，我在病踏前守护每一个日夜。看着你残废的身体一动不动，再没有儒雅的举手投足；看着你英俊的脸颊日渐消瘦，再没有了那双深遂的眼眸。我每天在病塌前紧紧抓着你的手，希望能用我掌心的温暖把你留住，哪怕多一天，多一小时，多一分、多一秒；每天我会叫着你的名字几百遍，是害怕你不小心会永远地睡着。然而死神仍然一步一步向你逼近，我眼睁睁地看着你生命的残去，却无能为力。

亲爱的，可记得那个冬日的黄昏有多么寒冷，窗外的老树就在那时落下了最后一片黄叶。我牵着你搁在病塌上的手，陪你走完你人生最后一步路程。你的手在我掌心里滑落，我再也没力气抓住，随着我撕心裂肺的一声哭喊，你离开我的世界，乘风而去。那时天崩地裂，那时日月全无。寒风渐渐吹散了你体内的余温，可我仍舍不得放开你的手，任由一股寒流穿透我的指尖在我身体里蔓延，那一刻幸福被冻结，缘份被僵裂，泪水被凝结，一切静止了，唯有半岁的孩子在啼哭，那是我们的爱在延续……

我亲手为你擦洗身体、换上新衣，让你离时不染凡尘；我将你最喜欢的那条婚礼时曾系过的领带，套在自己颈上打好领带结，再为你系上。我的爱人啊，这是我最后一次为你系领带，希望你来生还能记得，今生为你系领带的人，便是你的妻。

亲爱的，你走了五年整近六年，我们的儿子过了六次生日了，但没有一次生日有你陪伴，没有得到过你的一件礼物，没有听到你的一句祝福。每次听到他问到“我的爸爸”时，我的心仿佛再次被那个冬天的寒流侵袭，再次被寒风撕裂。这么些年，我一个人承担着生活重担，在工作中忙碌着，在生活中疲备着，在孤独、寂寞、无助、泪水、思念中煎熬着。再苦再累，我可以强忍着，因为天一亮又重新开始了，唯有你，是我心里永远难以言喻的痛，永远无法抚平的伤。

亲爱的，你飘到了哪里，而我，还在原地爱着你……