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今生最思念的那个女孩

今生最思念的那个女孩

今生最思念的那个女孩

这个话题也许很多论坛的朋友说你已经说了很久了,难道真的就没有一点点的新义了吗!也许我对这个义字真的很陌生.我说了很久了,我真也累了。说实话虎林我很想念这个地方!因为我想念她,因为有她我才感觉这个地方很精彩~。因为有过我们曾经的相依相恋才让我更加思念和向往这个地方,昨天在北京开车往回走的时候,一路上我的思绪真的就在虎林那个地方萦绕.当我走到哈尔滨的时候我真的想开车去虎林看看,看看能不能找到曾经我对不起的她,看看我那些可爱的兄弟,看看我们曾经一起走过的那些年的战友!等真的要去的时候我才发现我的脚步是那么的缓慢,我说不出内心的那种感觉,或许不去是更好的解脱.可能你看完这篇文章才知道我内心的痛!!!!

我不知道思念一个人的滋味有多浓?我不知道思念一个人的情感有多深?我更不知道思念一个人到底是能走多远?

曾经古人说:一日不见如隔三秋。我想这种思念未免太绝望、太做作了一点吧。我想念一个美丽的女人,虽然到现在还没有找到她,但在我的内心世界里是那么的依恋她。想你,娜;;;想起我们在虎林相识的那些日子,想起我们一起走过的那些浪漫的日子;还记得我们一起回东方红你的家乡的那段时间吗?每当我想到这些我就自己一个人静静落泪;自己静静的品位着孤独,品位着思念你的苦.我知道失去的也许今生不可能找回来了,但是这些年我也没有过放弃你,也许你会说那你为什么不来找我,我真的不知道该怎么说,也许这个地方不适合我来解释这个话题,但是我心依旧.我想我的心你会懂.

我想,我的思念是平滑的,是从心底自然而然地流淌出来的,温柔而细腻的,象丝线般的柔,象醇酒般的浓烈,又象清茶般的飘逸,象飘荡了几亿万年的流星,轻轻划过心头,划向心的另一端,思念着的你。思念你的孤独伴随我走过了一年又一年,我还在静静的等,痴痴的等.我相信你会给我一个机会的,哪怕你给我一个电话,让我那颗牵挂你的心多少有那么一点点的慰籍,我思念你是那么的真诚,思念你是那么多的无奈;思念你是那么的怨恨我自己.原谅我,给我个电话;可以吗?从相识到2003年我离开虎林—到现在.6年的时间是那么漫长的距离,6年的思念一个人,多了几许思念的孤独.多了思念后的默默等待,多了失落,多了遗憾,多了懊悔!

我很奇怪我自己,从前不论怎么思念一个人,放下电话后总是很平静地继续着应该继续的事情,仿佛那种思念已经随电话的波流完全的传到了对方的心里,那种放下电话后的安然是我现在不能体悟的,甚至,现在的这种思念让我有点莫名的恐慌、烦乱。天,我的心感觉就快要跳出来了似的。我真的怕我控制不了我自己,2007年1月5日我还是带着那颗愧疚的心去了虎林,我想看看你,我想找到你.朋友们的盛情,战友们的款待,让我度过了那些的情感上升华的日子.我打听你的电话,但是没有人,听到电话那边的茫音,我的心在流泪;当我离开做上火车的时候我还有那么一点点的希望,希望能够看到你.但我还是没有等到你的到来!虎林之行是我的败笔!我想起了我们\当初预期的行程是没有这么长的,但是,我们在一起的日子,感觉到了你的温柔和善良,感觉到了你的贤惠;突然记起了曾在网络中答应过你,我会尽量多陪你些时候的,怎么这个多陪些时候竟不知不觉中过了这么久,久得几乎让我不想离开这个城市而返程。但是,我明白的,虽然时间是用得超支了点,但在这段与你一起的时光中,我曾经感到过生活中真实的恬静,那种很幸福的恬静,那种让我根本不想再做其它事情的舒闲、恬然,真想就这么地过着,就这么地、慢慢地陪你到老。为了那种不存在的虚拟的生活,我背叛了你,我仍然记的我们在虎林见的最后的一次面,你到我的桌前敬的那杯白酒,当你把那杯白酒一口喝下去的时候,我的心真的被你震撼了,在你的面前我是那么的渺小,是那么的一个活脱脱的小人!那一刻,我决定离开虎林,离开这个对我有着10年深深情感的城市,也许我真的是逃避你,但是现在我也说不清楚当初是什么感觉!真的思念你!卢娜你还好吗!

我仍然记得那年你网吧给我一面留言一面流泪的情形,我知道我真的对不起你!真的,你真的还好吗!我好惦记你!

来到了齐齐哈尔北方的这个小城市,我真的不习惯.我时常会想起虎林的那些年的美好时光,想起虎林这个美丽的边境小城,想起你!想知道你现在过得怎么样?想知道你现在还好吗?想知道这些年你是怎么走过来的.如果上天真的给我机会,在你的面前我会深深的忏悔我自己当初犯下的错.思念你的时候我更多的是到网上来写些东西,写点思念你的话语,写点想念的情感.当写到动情处,我的眼前和脑海里都是萦绕你的影子!当心的惦记的情感随着键盘的敲打一行行的字出现在屏幕上时候,我思念你的泪珠也一行行滴落在键盘上.娜;我不知道你来虎林这个论坛上吗!这也许是我能找到你的最后的办法了,我的心理感应你应该在看这个论坛上的帖子,给我留言好吗?我们相处的那些日子,我的虎林那些朋友都对你有那么高的评价,但当我上来看不见有你的留言时,这种思念就突然跳了出来。我穿行在急促的暴雨中,那把雨伞竟挡阻不了雨水疯狂的倾泻,就象我的心挡阻不了对你强烈的思念一样,虽然,我不知道你现在是结婚了,还是一个人独身,但在我心理你就是我的,这一生已注定是我的。我相信你会来看我的帖子的!当暴雨肆虐着,湿透了衣服后倒对快要变成小河的街道没了顾忌,心里疯狂的想念着你,深一脚浅一脚地穿行在焦切的人群中。坐在车中穿越城市的时候想到,这个对我本是陌生的城市怎的现在竟如此的熟悉,难道我很久以前就已经来过,或者,我本就一直在这里呀。我不知道。看着街道两旁浓郁的树木和层楼,这座即现代化又平实质朴的城市埋藏了多少我和你梦中的身影,又埋藏了多少我对你的思念呢?也许这场暴雨帮我回答了自己的疑问吧。那千丝万缕的珠线疯狂的飞舞着,撞到哪里就溶入到哪里,因为你在这个城市里,没有什么能够阻挡,没有什么能够阻止那已经激起了数重波浪的思念。我狂想,在这个忙碌的城市中狂想着。当我真的把那份思念压抑的没有办法在压抑的时候,我就选择出去走走,但是当我在回到这个城市,当我在静下来的时候我还是想念你!

对于我的漂泊来说,在这里我终于可以安静的狂想了。车窗外急驰而过的车辆和路人都象是一幅画,而我只是在浏览,因为我的思念让我无心观看,因为,眼前模模糊糊地憧憬着我所期望中恬美的生活,关于我和你的生活,那将是很幸福的,是我内心深处一直都渴望的。唯一的是你不在我的身边!真的思念你是一种幸福的痛!

现在终于明白了当时你对我说给我一个家的时候,我为什么无声地哭了,为什么无法抑制住那滚滚的热泪。因为,你能够的,能够给我一个我失去了已久的家的感觉,能够给我一个真真切切的家,能够给我我所渴求的幸福的感觉,那种恬静、平实的感觉。这样寂静的夜晚我无法入眠,我已经深深的爱上了你,娜。失去了我才知道我是那么的爱你,失去了我才知道你是那么的纯洁,善良,你是天下最好的女人!

所以,我现在有如此强烈的思念。思念你的好,思念你的一言一行,思念你的贤惠.我真的很懊悔,我渴望苍天给我个机会,给我一个重新选择的机会!我今生就属于你!我相信雨后总会天晴的。但是是那一天我真的不知道?

网络现在暂时又成了我唯一的倾诉方式了。以前总是奇怪你为什么每次都不愿意挂掉电话,呵,现在我却变成了你,电话一拿起来后就不想放下了,什么都想问,那是因为我关心你,那是因为我想念你,甚至有些话明明说了的却又要重复地在说。当电话放下后心里总觉得少了点什么似的,闷闷不乐地坐在那里出神,就象一个孩子,父母没有答应他带他到动物园去玩后的郁闷。原来,你那时不愿意放电话的心情是这样的,原来思念的滋味竟是这么的不好受,但是,我还是很喜欢,还是很喜欢这样去思念,因为,只有这样你才会深深地体会到什么叫做珍贵吧。但是我的幻觉真的让我都感觉可怕,总希望你的电话到来!真的想!真的盼!’

思念你的滋味有时就象喝一杯水,我在中仔细品出万般的滋味!

你会很奇怪吧?怎么会象喝一杯水呢?水是无味的啊!呵,那是因为你没有用心去喝啊!如果你喝水只是为了解渴的话,那么水就是水,毫无味道可言的水。但是,你一用心去喝的时候,你会很贴切的发现,水其实是甜的。当

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