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逃离那座城原来同情不是爱

逃离那座城原来同情不是爱

逃离那座城原来同情不是爱

离开了,向这个住着我爱人的城市告别。曾经我以为这里会有我和岩的幸福。三年的时光,唯一改变的是我将自己弄得满身是伤。随着列车的启鸣声,眼前的一切渐渐模糊。离开了,什么都没有带走。唯一带走的就是我曾对岩的承诺:好好爱他,给他一个温暖的家。今生我将永远无法把这个承诺还给他。

爱上一个人需要多久?也许彼此一个眼神的对视就已经足够。然而忘记一个人需要多久呢?一年、两年、三年、十年、二十年、三十年,还是一辈子……我可以忘记他,从分手的那天起就在心里这么告诉自己。可是时间告诉我,忘记他将要用去我一生……那一年逃离了那座城,逃离了他,逃到了遥远的地方。可是至今还是无法逃离自己思念的心。

认识岩是在寒冷的冬季。他是那种高大帅气的男生,只是太过忧郁。岩是在单亲家庭长大的。由于妈妈对父亲的记恨,对于岩从来就是不管不问。岩悲惨的生事,让我同情。也许就是这份同情惹得祸。我对他的爱就是从同情开始。

认识岩时,他是在一家很小的理发店当学徒。店主是我一个要好的小姐妹。每次去找她玩都可以看见岩静静的坐在拐角很少言语。出于好奇向小姐妹询问了岩的来历。从姐妹口中得知他父母离异,母亲又终日厮混对于岩不管不问。他和孤儿没有什么区别。已经是深冬可岩还穿着夏天的衬衫,外面是一件褪色的春秋季外套。近180cm的身高只有108斤,手腕还没有我的粗。不知为何我对他就是发自内心深处的同情。

我开始频繁的去小姐妹店里,为的就是能多看看他。那时我对他仅仅是同情。我开始以各种借口送东西给他。都是一些实用的东西。他没有拒绝,每次都是很感激的收下。越和岩接触越发的感触到他的可怜。自己很小的时候曾经幻想过,如果有一天,我遇见一个很可怜的男孩,如果他可怜的让我从心底里触动我就靠近他,尽自己一切可能去帮助他。岩就是这样的一个男孩。只是我慢慢的发现,在我看不见岩时,我会担心他。

那晚在那个公园,我和岩闲谈。岩说,从来没有人向我这样的去关心他。包括他的妈妈。因为父亲的背叛,最终他们离婚了。生活了20多年他从来不知道什么叫温暖。那刻,我流泪了。多好的一个男孩,为什么会有如此悲惨的遭遇。我真的很想照顾他,这种想法在心里强烈的闪动着。最终不顾及女人的矜持对岩说,岩我想照顾你。我会好好爱你。我要给你一个温暖的家。岩看着我,我不需要你的同情。我平复了自己波动的情绪。认真的对岩说,岩我真的喜欢你,起初我是因为同情才靠近你。但是现在我真的喜欢上了你。我想和你在一起。我们会很幸福。我握住了岩的手,岩不知所措的像个孩子。

我和岩成为了恋人。成了人们常说的姐弟恋。从大家知道我和岩恋爱起,所有的朋友都反对我们在一起。要好的小姐妹告诉我,同情和爱情是不同的。感情的事不能开玩笑。甚至有些朋友为了阻止我们在一起,在岩身边编造污秽于我的谎言。但是我们最终还是在一起了。我把自己的爱毫无保留都给了岩。渐渐的岩开始笑了。每次看见岩的笑脸就是我最开心的时候。慢慢的我发现岩有很多不好的习惯。吃不得苦。邋遢。吸烟。赌博。沉溺于网络世界,常常包夜。为此我不知说掉了多少口水。这些都是我以前没有看到的。慢慢的我开始反感。

我经常的劝说岩,原本就弱不禁风的他,还终日抽烟不睡觉。这对身体是很不好的。起初他还会听进去一些。可是慢慢的我发现岩开始嫌我唠叨。那一年我回家过了春节。把岩一个人丢在了深圳。过完春节,回来后岩告诉我除夕夜,他只是吃了包方便面。看着岩,我的眼里就只剩心疼。原来没有父母管教的孩子真的有很多怪癖。最让我受不了的是岩的堕落,岩的自暴自弃。一日他偷取了我存折里的钱去赌博。最后全部输掉了。我知道后我们大吵了一架。看着岩一副无所谓的模样。我气得不得了搧了他一耳光。这是我自己不敢想象的。我居然会出手打他。

从那起,岩和我之间有了分歧。他不再与我沟通。更加的沉迷于网络。他似乎要把自己变得更加堕落颓废。看着他那样我真的无法忍受,从此争吵之战在我们之间开始更加频繁地展开。慢慢的演变成了一日一吵。我还是爱岩的。我想把他变好。可是总觉得自己力不从心。也许是自己方法不当,岩不但没有变好反而坏的变本加厉。他开始变得花心。居然会陪不熟悉的女顾客出去买衣服。那天,他穿了件新衣服回家。从他口中我得知那件衣服是他在陪一个女顾客买衣服时,人家送他的。我很气恼就与他大吵了一架。生气之下,岩居然用打火机点燃了那件衣服。虽然我夺过将火熄灭。衣服还是烧坏了。无法穿了。

岩居然哭了。他哭着说,这下你高兴了。衣服不能穿了。岩夺门而去,留下我一人。这是我想要的吗?我用尽心血在他身上。希望他可以把不好的习惯改掉,变好。可是现实却是越变越糟。我真的不知道为什么会变成这样。一时间觉得自己好累。两年多的时间,我没有能改变他。却演变到了这种地步。我开始怀疑自己。和他在一起是不是错了。原来同情真的不是爱。

突然间我开始意识到,我已经很久没有见到岩笑了。我也好久没有对岩笑过了。他还能感觉到我给予他的温暖吗?想起曾经看过一个电影里面有一句很经典的对白“小姑娘,皮球是圆的。你非想把它变成方的。结果皮球炸了。但还是没有变成方的。”一个人什么样并不是你想把他变成什么样他就会变成什么样。我是不是错了。我是不是也该换种方法开导岩。从那天起我不再经常的指责岩的是非。开始耐心的诱导他。让我欣慰的是我们的争吵频率缓和了许多。很久不再吵架。直到那件事的发生。

那天,我和岩走在回家的路上。突然手机响了。我接过手机,说话的是一个女孩子。声音很陌生。“你是菲娅吗”“是的,你是?”“我找岩”声音嗲的让人受不了,一听我就气愤。“你找他有什么事可以跟我说,我会转告他。我是她女朋友。”“我不要跟你说。我要和岩说”把手机递给岩。他们唧唧唔唔说了很久。我没有留意去听。岩挂了电话,我来火了。“你把我手机号码告诉别的女人干嘛”“我那时没有手机,她问我要号码我就把你的号码告诉她了。”“说话那么嗲,一听就难受。妖精,不是好女人。”“你这人怎么这样,她是我以前初中同学。”“反正不是好女人”“我不许你这么说她”岩高分贝呵斥我。“你居然为了别的女人跟我吵架”“是又怎么样”“你……”我气得拦了辆三轮车乘车而去。岩跑着追过来。我吩咐骑车的师傅快些。岩追到车,跳了上来。我们在车上展开了争吵。一气之下,我跳了车。岩跟着跳车,不知瘦弱的他从哪来的力气,一把将我拖到了路边。甩手就给了我一耳光。我气不过也打了他一巴掌。“疯女人”岩说着扯着我的头发狠狠的撞在了电线杆上。

顿时头痛无比。“你居然为了别的女人打我”“我就为了她打你怎么了”“你会后悔的”“疯女人”岩对于我的伤痛不屑一顾。“你是个流氓”“爷本来就是,你现在才看清楚晚了”眼前的岩摆出完全的一副流氓象。身上的痛,心里的痛顿时搅和在了一起。晚饭后我们又大吵了一架。我推开家门,一个人走到街上。以为岩会跟过来。可是没有。一个小时两个小时三个小时岩都没有出现。我的心凉了。原来岩是这么的不关心我。这么晚了他却不担心我的安全,放心让我独自流浪在外面。我想起了我们在一起后的种种。一直都是我在付出。也许岩早已习惯了我的付出,却全然忘记了我是一个女人,我也需要男友的关怀。虽然我从来没有奢望过。但他至少应该知道。

一个人吹着冷风回家。已是深夜。月光印在了我的脸庞。心里无比的难受

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