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没做完的梦、最痛

没做完的梦、最痛

没做完的梦、最痛

天空,终于很明媚。我打开窗,深深呼吸着空气中钻心的温暖。拨开睡的蓬松的长发,我对着镜子吐了吐舌头,原来,自己一直是可爱的女子!就像这个清晨,我透过指缝看到在云端跳跃的光芒,斑斓的如同诱人的水果糖!

我越来越喜欢这样的生活,比爱情更容易让我感动。时间滤去那些浮华与躁动,留给我更多的温雅,我不再用笔留下一些纠结的文字,也不再感慨那些生生不息的伤害,我躲在被子里,闻着棉絮上柔软的味道,幸福的弯起嘴角。

其实,我只是如此而已!

曾经我想用一种诙谐的方式告别自己苍白的表情。或许吧,80后的我们有种单纯的悸动,心里总是埋藏着羞于启齿的感情。只是从此,我们再也无法以年少轻狂来解释自己的幼稚;再也无力去承担因为无知而结下的苦果;再也丢不起那曾经与自己失之交臂的机遇;再也不敢与爱情有太多的过往!

我,最终还是很坚强!

我的世界因为有了一个叫半夏的女孩子而变得很温暖!

我喜欢那些在别人看来早已古老的音乐,关于友情的,关于爱情的,关于悲伤的,关于感动的,那些古朴的音符是被时间浸泡过的水晶,在我生命里绽放的流光溢彩!

我们淡淡的惋惜过,为何单纯过后我们感伤的时间会延续那么长?渐渐地我发现从前怎么也放不开的东西现在想想,也不过如此。是时间太过残忍吗,从深深的疼痛到静静地缅怀,再到现在的相安无事,我竟然摇曳着笑容,带着少许的招摇。

也许哪天,我就该明白,一个女人终究还是有女人该做的事,脱离不了现实,也脱离不了世俗。而我,捧着不施粉黛的脸,还能雀跃多久?

当生活一直细水流长的过着,性情也不自觉的慵懒起来,温绵而儒雅,也不免多了些琐碎,一些含糊不清的牵挂!

那些花一样的女孩儿突然让我的笑容变的苍白无力,如若她们是那样的美,我却只能隐隐的知道某一天,自己无名指上会多出一只璀璨的钻戒。

已经记不起那些帅气的脸上稚气的线条和上扬的嘴角,不知不觉中,自己却爱上一张有着成熟轮廓的的脸,温暖的笑容和细腻的谈吐。我还是个孩子吗?如果不是,为何我能感觉得到那宽广的胸怀和一份来自遥远的感动。我浅浅的笑着,真是可爱的男人!

我们越来越有勇气和世界抗衡的时候,心里又有了胆怯与不安,仿佛太多双眼睛环顾着我,而我,却不能自我!再过些年,我们就老了,眼角开出层层的花,任何关于青春的传奇也就不始而终,和那些与年轻一起结下的爱情一起泯灭掉。

我总是在不经意间听到一些熟悉的声音,触动心底最柔软的那很弦,从《东风破》到《给我一首歌的时间》,我也终于明白,没做完的梦,真的最痛!

我像个孩子似地纠缠着梦境的一端,迟迟不肯放手,直到满心的柔情全部碎裂!当有更多的人为我心动,我的心,却已经伤的面目全非,脸上,如断翼般薄弱的笑容。

我不断的忏悔,如果,如果能有如果,我可以更乖,更坚强,这样,我可不可以很幸福?

佛说:过了十六岁的劫,我是非富即贵的命!富,怎样的富?贵,怎样的贵?假若,我是一朵牡丹,我却盛开在半夏,我害怕,阳光灼伤自己脆弱的花瓣。

我甚至懂得,只要有一个很好的男人,我就能是个无所不能的女人!

路,还是那些崎岖。纵使,物欲横流,纵使,虚伪恶劣,这个世界上还是在不停地上演着,男人与女人,女人与女人,男人与男人之间各种戏剧性肮脏的故事。而我,委身在某个角落,讽刺的大笑,一群无知的红男绿女!

是什么模糊了我的眼睛,刺骨的恨在我心里裂开深深的伤口,从何时起,我的眼泪,变成了廉价的液体。

还在逞强么?那很好的男人,我只是艳羡而已!

牡丹?我无需。我只想有一缕淡淡的清秀,只要优雅,便已足够。富贵花,要隐忍太多的翻天覆地,我,只是尘世中的明媚女子。

原来,我只是那么容易就被满足,一个暖暖的拥抱,一个深情的回眸,一个坏坏的亲吻。

我的心里,不断地在腾出一些位置,来容纳更多的人。不断地来来往往,不断地分分合合,我还来不及记起一张张貌似兴奋地脸,时间就已经冲淡稀薄的记忆。

我们彼此委婉的伤害着,又彼此虚伪的安慰。我真的不想去恨,留下那些时间,我可以被很多人爱上,也可以爱上很多人,甚至可以让无耻的男人万劫不复。可是,能么?一抹温婉的笑足以让心里蠢蠢欲动的幻想荡然无存,尽管,我是爱你的,但却还是矜持。

一个女人,若没有了羞耻之心,还有什么可爱之处。如若,我委屈了尊严,我宁愿把爱情抛的很远!

耀眼的阳光透过葱绿的芒果树,投下斑驳的图案,我的指尖穿过柔软的发丝,我扬起头温润的笑。如果哪一天,我有了那个很好的男人,我要给他买浅蓝色的牛仔裤,还有干净的白色T恤,而我,依旧是那个可爱的女子!

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