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爱情如痛彻骨寒

爱情如痛彻骨寒

爱情如痛彻骨寒

分开了的感情,透着几许苍白,不知道这个结果是否是对,你有了自由,我有了空间,不在互相纠缠抑郁而活。以前的想法很简单,简单到天地只有你我,分不开的天,沉不下的地,离不开的你和我!转眼间那么快,我们的爱情以走到了尽头,曾经害怕分手的我们,面对分手这一刻,却是那么的平静,平静到,像是在和陌生人讲话一样。

算起来,我们在一起已经两年多了,这两年的风风雨雨,是那么的平淡,我感觉很不解,为什么我们会走到世界的尽头?为什么我们留不住彼此的心?为什么我们对生活产生了叛离?好多好多的答案我们无法去给寻,我们的爱情好像就是注定的凄凉,凄凉到没有霜的日子,也刻骨的寒冷。“我爱你”这一句我说的不多,从我记忆中,我只能搜寻到七次,有些人认为它很多,有些人认为他很少,我们没有别人的唯美情画,没有暗香厮守,更没有惊动天地的不渝之恋,我们有的只是那漫长的等待!等待的时间太过漫长,一个时间的跳跃,宇宙还在打鼾,空间不曾转移,而我们却陌生了许多。两年啊!多么短且长的岁月,这两年中我们过得好累,好累,我真的好想趴下再也不去追寻。可我还是坚持了下来,我相信,我的等待会有结果,往往现实给予我的都是它最残酷的惩罚,你给我的只有痛苦莫名的相思。人说相思苦,我却苦相思,相思情悠长,悠长无相思。

两年里,你记得你给我打过几次电话么?可能你不记得,但你应该清楚,用屈指可数来形容根本不过分,我奢望的不多,我只要你在每个该有我的回忆里回忆一下我而已,在该有我的时间里记得一下我而已,在想起我的时候去想我一次。是给了你太多的自由,还是原本这自由就不应该给你,多少冷冷的日子里,你真正想起过我。

还记得我去你那里的第一次么,知道我心里是多么的凄苦么,看到你的房间,看到你住宿的条件,看到你吃的零食,看到你有些破损的被子,我的心好痛好痛,身为你的男朋友,我竟然无法照顾你,在那一瞬间我好想把你拥抱在我的怀里,狠狠的抱着你哭一场,你不应该在这里受罪,你应该在父母的身边过的无忧无虑,是我让你承受了这么多的痛苦,是我对不起你,在那时我只有一个想法,让你搬来我这里,同我一起住。我要把我最好的都给你,虽然我什么都没有,但最少我不会让你过那种住在阴冷的房间,睡在焊接的铁床上,吃着你认为很好吃的方便面和有些皱巴巴的苹果。我好对不起你,真的对不起!你匆忙的去上班了,把我一个人留在了你生活的房间中,随手在你床头抽出一本日记,想看看你这个傻瓜会有什么好写的,嗯,我很开心,里面记载了很多关于我的事,在其中我发现我就在你的身边。但当我又看了几张的时候,我颤抖了,为什么,你为什么会在日记里提到想对我忘记的话,为什么里面有要分开的语句?难道你从我身边离开去工作不到半年,你就有了要和我分手的打算么?你不是说没有我不行么,你不是说要和我永远在一起的么,你不是说,就算身在两地,你的心还是属于我的。可为什么你有了要分手的打算,你到底是为了什么?是我冷落了你么,还是你感觉不到快乐。你确实没有快乐,可这是我造成的么?我让你留在我身边,你却说要到杭州去工作,说那里有你家的亲戚在,她们会照顾你,家人也放心。我不是没有挽留你,我说过很多次,留下来,我也可以照顾你,可你还是没有听我的,我怕你寂寞,时常发短信给你,没事的时候,我陪你在网上聊天,玩游戏,我就是怕你会因为我的不在,而对我产生怨恨,我真的做的不够好,你还是对我不满意!我很吃惊,我忽然发现,原来一直都是我一个人在一厢情愿的认为我们会有未来,我请假坐十几个小时的车去看你,换来的却是这个结果,你很让我心痛,在美的爱情,有了距离都会产生变数,在美的爱情,少了滋润的时间,都会呈现枯萎,在美的爱情,都有它看不到的瑕疵。你下班了,可你看不出我的表情变化,因为你从来都没有真正看我的眼睛,只在乎我的语气,我在你面前始终都是那个冷漠,不苟言笑,对什么事都不关心的样子。你从来没看清我的内心,你也从来没试着去看清,可能那对你真的不重要吧。

我们算一算,一年当中,我们差不多是三个多月才见一次面,这两年中,我们从没有了解对方,你宁愿听从你父母的安排,留在杭州吃苦受累,也不愿意来我这里,你的理由很充分——你来不了!多可笑的回答啊,可笑到我没有一丝反驳的欲望。短信里,你说自己很累,很想我,你想到我这里来,可每次我让你来,你都没有下文,你的话,我又能相信多少呢?

我什么都没有,除了我自己,你大伯嫌弃我,你爸妈讨厌我,你奶奶不允许你离开,这些真的是我们的阻碍么?是,这是阻碍,这是很大的阻碍,你说过你不想让家人伤心,你怕你爸爸,你说你欠他们的,好吧,我理解你,我想只要你爱我,两年多都等了,还在乎更长一些么。我知道我错了,不应该让你去做手术,可我们真的负担不起,我们还年轻,我们要考虑到未来,从你回到家你就变了,是身边的人对你蛊惑了太多,还是你原本就有了什么打算,我们的短信也从两天发一次,一次十几条,四天打一次电话,变成了一个星期发一次,一次两三条,电话不在打。我承认主动权在我,是我不在给你发短信,不在给你打电话,可你为什么不想想这是为什么,你有主动给我打过电话么?有,我承认,一共是三次,第一次,我们聊了十分钟左右,我有事,先挂掉了,第二次,你打电话让我去上网,只说了几句话,你挂掉了。第三次过年了,我给你发了短信,打了电话,第二天你也给我打了一个电话,没说什么又挂了。从来都是我给你打电话,你有在无聊的时候给我打过么?你不知道我每天都没事做,随时都想接到你的电话么。你总在埋怨我不带电话,就算带了电话又如何,你只给我发短信,我讨厌了汉字,我想听听你的声音,你为什么就不明白呢。你说我打电话时,说话很少,只会“嗯”“啊”不会说点别的,可你知不知道,你的声音我真的听不清楚,我和你说过大点声说话,可你呢,总认为是我电话的原因,你的声音我真的听不清,怕你说我,我只好听一会,在听的到的语句上,答应你一声。就怕你埋怨,可你还是埋怨了。想起和你在一起的时光,很模糊,模糊到我无法准确的记住你的样子,这就是爱情,这就是爱人,连对方都不记得长什么样子的爱人,多可悲啊,多可怜啊,我真的很想记住你的脸庞,可我努力的回想,脑子里却什么也没有,有的只是相片中你被洗过的影子。是什么让我记不得你,是距离,是等待,是好累!

我们分手了,这个结果是偶然中的必然,我们有太多的不理解,太多的障碍,你从没给过我希望,这是我最不能忍受的,你说分手了,希望我快乐,希望我的未来美好,没有你的天空,无论何时都是阴暗的。你是我的痛,痛彻心扉,蚀骨凄寒,我满足了你的要求,放开你了,你不用在父母和我之间挣扎了,你解脱了,我也倒下了!

不要去相信那所谓的爱情,那只不过是一个过客在你生命中擦肩而过的一道极光,所有的愤懑,所有的怨恨,所有的不能埋葬的拖累,在累积到山一样重的时候,会变的如羽毛一样轻,珍惜这一刻,也许这就是结束!

分手没有谁对谁错,谁也不是谁的谁,谁是谁的谁的谁都是自欺的谎话,不要相信爱情那痛你无法忍受。

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