无题的绝望

望着窗外幽暗的月光“夜空上缀满了零零点点的星光“手中的烟灰像是骨灰一样洒落在我的烟灰缸里“铺满厚厚的一层“屋子里弥漫着刺鼻的烟草味“可是我依然让手中的烟继续燃烧着“以此来和窗外苍白的月光融合“以这一点点的火光对抗巨大的苍白与黑暗“

看着自己写下的比喻句我暗暗吃惊“怎么会如此黑暗绝望“我想或许是因为我最近看安妮的书看多了“我喜欢安妮的绝望“安妮的文字永远是那么黑暗“她将自己放逐“任由心脏碎裂成千万片“她会那样安静的看着自己的心脏一点点的腐烂“直到最后完全腐烂“心不再痛了“同时也无心了“

我想我的骨子里应该也有和安妮一样的绝望“很多时候我都会不由自主的绝望忧伤“在这种时候我就会想很哭“可是我却欲哭无泪“只有心脏在剧烈的痛着“我记得那天我像个傻子一样和QQ里的所有人说请告诉我你的故事`我想哭“但是却没有眼泪“然后被大家当成神经病“这段时间我好像就哭过一次“是那天我的朋友对我说你到底有什么不开心的事就说出来“回家后我就悄悄的哭了“

我或许是个安静的人“我是个安静的人“至少现在是“我不喜欢很多人在一起很热闹的感觉“那让我觉得很烦“现在的我每天电视不看“家门不出“QQ隐身“电话也是在响了五六遍后才极不情愿的接起来“我妈说我自闭“我想告诉她其实我只是想安静“

我忘记了是从什么时候我就变成这样了“好像已经很久了吧“这段时间每个人都说我变的孤傲变的冷漠“只有那天我的朋友看着我很郁闷的对我说“你有什么不开心的就说出来“你这样大家心里都不好受“我记得当时我听到他这句话的时候表情一下子僵了一下“心里突然感觉很委屈“在两秒钟后我笑着跟他说“呵呵“你有病吧“

或许我才是个有病的孩子“在心灵和身体上都有病“那天在一个QQ群里有一个人很纳闷的问我你到底在悲观什么?于是我也很纳闷的问我自己到底在悲观什么?可是直到最后我也没能和她说清楚我到底为什么悲观“后来有一个人对我说“我知道你肯定经历过一些常人无法经历而且不能承受的事情“所以现在变成这样“我和你一样“我想告诉你“他们心灵都是阳光的“而我们的心灵是黑暗的“所以他们不懂我们“自然我们也不用对牛弹琴“

我常常会胃疼的死去活来“可是我却很喜欢胃疼起来的痛楚带给我的那种感觉“那让我觉得我还在活着“是个生命力鲜活的人“而不是一具已经没有了灵魂的躯壳“

我常常想我还能活几天“当想到假如我明天就会死的时候突然就会感觉很舒适“我对死亡并不感到恐惧“有一天我坐车路过烈士陵园的时候“我突然就很想下去看看“我记得那天我看着漫山遍野的墓碑感觉很快乐“天空中盘旋着邪恶的飞鸟“那些墓碑安静的伫立在山上“那一张张的黑白照片都在死寂般的笑着“像是在对我微笑“于是我也望着那些墓碑微笑“那些埋葬着尸体的土地似乎是我的天堂“

我的绝望和忧伤依旧在一天一天的庞大着“日复一日“月升日落“像是发酵的面包“有时候我甚至觉得我只是一个忧伤和绝望的容器“承载着所有的忧伤和绝望“它们经常跑出来吞噬着我“我不知道会不会有一天因为绝望和忧伤太多我承载不下所以我会慢慢碎掉“我不知道我这个容器会不会就像潘多拉的盒子一样希望只有在最后才肯出现“

我只知道我就像是一支烟“慢慢的燃烧着自己“我和巨大的苍白与黑暗做着对抗“虽然这显然是杯水车薪“直到最后我把自己燃烧尽变成一点点骨灰的时候“或许太阳才能缓缓的升起来“阳光普照“希望才能从潘多拉的盒子里跑出来“

我只有静静的等待“眼睁睁的无能为力“