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似水流年的日子

似水流年的日子

<躲在明媚背面的孩子,请安静走过你所定义的似水流年。>

<你要学会长大。这是我们都会有的十七岁。雨季的年华。>

<这些都是成长中必经的伤,唯有时间才能平息所有的痛。>

有些人这短暂的一辈子背负了太多的伤痛。

很多时候,我都幻觉自己不是凡人,我是一个流离所爱的孤魂野鬼。

回忆的痛楚将我撕扯得伤痕累累。于是我觉得麻木,觉得不可遏止的悲伤。

我哭泣的脸鲜少有人看到。我害怕泛滥的同情和施舍的笑容。我无法逼自己一如既往的假装天真。我就像一直注定要淹死在眼泪里的鱼,死在自己仅存的依凭里。

只是,我也会爱,也会生不如死。

我只能躲在阴暗的背面,假装快乐,给他人一种很幸福的假象。我不愿撮破那一张象征真实的纸,裸露出所有血流如注的伤口。我变成了一个靠文字呻吟的人。

我觉得这样佯装着快乐,让我感到累,感到全身及思想上的乏力。我的确是与这个世界格格不如的人,可我无法改变我的性情。我一直希望会有那么一个人可以包容我的小任性,玩世不恭及冷漠霸道。可是没有,一直没有,今后也不会有。

这个世界上有很多丑陋的嘴脸让我觉得假。这里,这个学校,这个城市只有庸俗,虚伪,物质。我发觉不了别的,我所看到的真实只有假。

我习惯了熬夜,习惯了喝自来水,习惯干嚼着方便面。

我喜欢黑夜,又极度惧怕黑夜。黑夜可以隐藏我疼痛的表情和袒露的伤口。黑夜也可以让我想起那些噩梦,那些不堪回首的回忆。

空荡荡的房子,和一个精神质的女子。我在很深很深的夜里惊醒,然后绝望的癫狂着。我头疼欲裂,那些是我生命里的伤疤,不可触碰的伤疤,我不肯掀给任何人看。我只能让它们在黑夜里疼痛,在黑夜里结疤,在黑夜里腐烂。

我在那些很深很深的夜里看着窗外,在很深很深的夜里想起你,在很深很深的夜里辗转反侧,在很深很深的夜里歇斯底里的哭出声来……

黑夜可以将那些早已愈合的伤口撕扯得血肉模糊。我喝下那些冰的水,只是为了让心的温度在冷水的刺激下显得温暖一些…….

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