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才明白爱情不过是场华丽的等待

才明白爱情不过是场华丽的等待

在人生的十字路口,没有谁能预知未知的路,拥有或者放弃,谁又能断定是对还是错呢?只是当时的爱情,往往把自己看的很重,而忽视了对方的感受,所以一旦错过,往往就永远的错过了……

城市的街头,人潮涌动,在形形色色的人群中,我却有种蚀骨的孤独……

分开很长一段时间了,他从没联系过我,就好像我已经从他的世界消失了一样,我也从没联系过他,我对他的感情,在深爱,怨恨,默念,怀念,留恋,祝福中一天天的有增无减。

很多时候,我总是有种冲动想和他联系,问一声:你还好吗?再追问一句:你还记得我吗?或许还想贪婪的问一句:你会偶尔想起我吗?可是总在拿起电话的霎那,总在编辑好短信敲击“发送”的瞬间,又忍住了,我知道他若还想着我,会主动联系我的,而不需要我的主动,我自嘲的笑笑,然后放下电话,按下“取消”。

得知他有新女朋友的那天,我哭了,边哭还边傻笑,看过她的照片,在他空间里,是个很漂亮的女孩儿,长得挺斯文的,顿时,一股醋意涌上我的心头,似乎他单身,就还是我的。那阵子,我不爱不与人说话,好友打电话来知道了我的心情,好友说:吃醋是人的本能,你还是哭出来吧,那样会好些。可是我还是笑,一个劲儿的傻笑。好友说我疯了……

也许那个转身时的微笑,只是爱情结束后的另一种表达。毕竟我和他处在不同的人生轨迹上,不会再有什么,也不能再有什么,但这醋意却分明昭示着我在自欺欺人……

在潜意识里,我还固执的认为我们还有可能,还在彼此等侯,至少还相互怀念,可如今我才明白,自己是多么的天真,多么的会编谎言欺骗着自己那颗受了伤后不停淌血的心……

我用了一晚上的眼泪告诫自己,用了一整夜的时间说服自己,然后,再第二天清晨,我欣慰的告诉朋友,我想开了,我祝福他们,希望他们能白头到老,我希望我给不了他的一切,那个女孩子都能给与他,我希望他幸福……电话那头的朋友愣了半晌没说话,最后问了一句:还好吧?你没事吧?话音刚落,我勉强忍住的眼泪就不自觉地往下掉,我挂了电话,泣不成声……

忧伤挥之不去,但生活依旧得继续,于是在那段时间里,我逼着自己去找工作,逼着自己学会生活,虽然我已经不年轻了,也没有太好的相貌,又没太高的学历,可是我得学会一个人生活,用工作麻痹自己,用劳累振作心情,用疲惫隐藏寂寞。

很久不敢上QQ,怕看到他头像上的两个人,一个是他,一个是那个漂亮的女孩儿,那天偶尔偷偷上了一下QQ,看见他把头像改成了一个人,心里不禁暗自高兴了一下,难道他又变成一个人了吗?只是还没等我笑完,我的笑容猛地一下僵住了,就僵在那,久久都没有表情,原来我看到了他的记录:“某某,做我的老婆吧……”原来他在向她求婚,原来他要结婚了……我天真地还在自己编织的爱情的牢笼里等他的施舍,就如同一只被养在笼子里的鸟,被主人冷落,却依赖上了笼子,已经不会飞了……

我的爱,像在梦的沙滩被浪潮无情拍打的礁石一样,视野里一团模糊……

或许爱只是一种稍纵即逝的,把握不住的感觉,却能在某个时间把我们击倒,也许,这就是爱情……和他分开的第一天,我告诉自己说,等等吧,他会回头的。

和他分开的第三天,依旧还是等待,把手机开着,也不敢关,我总觉得他是会来找我的,哪怕有那么一丝希望,我也不想错过……

和他分开的第五天,我想,他大概是很忙吧,也许已经顾不上我了,大概他也还在想着我,想着那些不能磨灭的爱过的痕迹……

和他分开的第十天,我就已经明白了,他不会再回头了,因为我不是他想要的,我也并没什么资本还可以吸引他,把他留住了……

和他分开的第二十天,我彻底已经没了希望,却不忍心接受这个事实,还是总在给自己编故事,骗自己说他会和我联系的,依旧开着那个手机,每个电话响起,我还依旧以为是他,却在每一天的失望中度过……

和他分开到了今天,我才明白,我不是他心里的女人,过去不是,现在不是,将来也不可能是,他不爱我,一切都只是一场美丽的邂逅,爱仅仅在那一秒,他爱我的那一秒停留过,过了就是过了,没的挽留,没的期盼,爱情谢幕后,只有最后站在台上的那个人伤心的最久,这场爱情的导演是时间,我是唯一的主角,他不过是在看我演戏的观众,随时都可以离开……

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