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内心不被予理解的痛

内心不被予理解的痛

我沉默,那是因为内心有着不被理解解的痛,就如同一只被主人紧握在手中的风筝,朝着不属于自己想去的地方飞着,想去挣脱,但又怕弄断了线。而若我不说,主人永远也不可能知道,他给我的方向是错的,即便他知道了,又如何,依然是不会因为我一个人的感受而改变他的计划,他是自私的,他的刚愎自用,独断专行,让我无法呼吸。

______写在前面

很多时侯,我都在想,如果我有一双如鸟儿般的翅膀,是不是就可以自由自在的飞翔?哪怕飞不过高山,哪怕飞不出草原,至少我是自由的,能够随心所欲的选择我喜欢去的地方,即便只有我一个人,也是快乐的,我需要自由,期待自由,但我知道,那只是一个梦想,等我长大以后才有能力去实现的梦想。

委屈受的多了,慢慢的,也就习以为常,渐渐的失去了反抗的勇气,学会了默默忍受,有时侯,沉默,真的能给我带来平静和意想不到的收获,至少我没有和他们针锋相对,闹的不可开交。我想,我的良苦用心,他们总有一天是会明白的,亦如他们相信,我也会有理解他们的一天。

叛逆,常常被灌以这样的罪名,其实,我只是想证明,有些事情,没有他们,我一样可以做的完美,然,他们的画蛇添足,反而使的我不知所措,我知道,他们是为我好,可,能不能换一种方式?同样的话,在不同的时间说出来,是会有着天壤之别的。时常感到呼吸困难,被胁迫的气氛弥漫扑来,逼的我无路可走,于是,我开始顺从,不是我怕了什么,只是,不忍心,看着他们的煞费苦心,付之东流,不想看到他们失望表情和无奈的叹息。

例行公事的繁衍,让我们之间的隔阂越来越深,不知不觉竟麻木了,不在为那些伤人的言语而泪流不止,这是很可怕的,我很想大哭一场,但却找不到流泪的理由,所有的借口,似乎都已经被我用了无数次,有时侯,我想回到过去,回到儿时,和伙伴们一起玩耍,饿了就回家,那时的家,是多么的温暖,到处都洋溢着幸福的微笑。

当一个人在某个空间感到喘不过气时,他会向可以给自己更多氧气的地方走去,而我却如同被盖在瓶子里的虫子,越想爬出去就会越累,我知道,这不是我想要的生活,但,我别无选择。

有过想轻生的念头,但很快的便被我收了起来,我不敢,我懦弱,我怕死,是的,如果生命的结束只是一个人的事情,我想,今天的我是不会坐在这里写这些东西的,其实,我们只是缺少一个了解彼此的机会,我不是不可理喻的,他们也没有在胡搅蛮缠,他们认为是对的,而我却以为是错的,我想做的,他们都不认同。归根结底,各自坚持着的观点是我们之间最大的障碍。

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