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在另一个世界过我们的节日

在另一个世界过我们的节日

清晨,当我还在起床和继续睡觉之间挣扎的时候。被父母的焦急打破了徘徊。清楚的记得,那年我读小学四年级,那季刚好中秋节,那天早上七点时候,你永远的闭上了你的双眼。从此这个世界上不管任何人和事对你来说都毫无瓜葛。你走了,没有留下一点痕迹,停止了你所有的痛苦。带走了你肚子里的宝宝,带给我们的却是已经刻骨的记忆。

(为逝去的三姨而写,为她的祭日中秋节而撰。)

原谅我,我是一个在现实中不太会表达情感的女子。鼓励我,一直不停在网络上的碎碎念,这一次终于可以为亲情而缅怀。原谅我,在你留恋于这个世界最后一秒的时候,我并不在。你虽离开我们已长达8年的时间,但你笑靥的表情始终在我的脑海里保持着清晰。事实上,我是在你去世的几天后才慢慢了解到不多的情况,一直在怪家里为何不好好的过中秋节的心也慢慢稀释。原来父母的忙碌,只是为了让你走得更安心,走得更潇洒,没有遗憾。

那一年,没有团圆,只有残缺。

妈妈说,人死不能复生,死去的人就不要再去提他们了。而我却因为对你的情感,不得不在你离开后的无数个夜里梦到你的身影,然后再在泪水的灌溉中苏醒。当我兴奋的把梦境告诉妈妈时,得到的却是妈妈的一顿训斥。我只能默默吞下委屈,一路狂奔,继续着对你的思念。

也许是老一辈人的迷信太强烈,听到表弟貌似是幻觉看到你时,所有人都惊呆了。在慌乱之中断定是你的魂魄还不舍于这个世界。可是,世态变了,这个世界已不那么欢迎你了。他们就想出了各种各样的办法驱赶你。最后不知是听哪位高人的指点,把红布里面包裹着鬼魂害怕的东西,然后缝成一个心的形状,挂在胸前。至少100天。于是,我们表兄妹几个无一个不落下,每个人的衣服里都多了一个相同的饰物。而我,却把它的存在,当作是对你的眷恋,每天晚上捧它在手心,才能安稳入睡。

你我的感情不是三言两语能够表达清楚,小时候因为爸妈太忙的缘故,我是在你的呵护下长大。你对我无微不至的关心足以跟母爱相提并论。我对你傍人门户的依赖胜过血浓于水的至高。而今,对你的再次想起,依旧还是无比的激动与骄傲。

曾一度的愤愤不平,上帝太不公平,为何会安排你早早的离开人世,离开我们。而现在,也能够很坦然的面对生与死的交替和人各有命的现实。

虽然你已逝,却依然活在我的心中。此后团圆的节日将不再残缺。因为你,一直都在。

时间太快,你追随着外婆的脚步逐渐远去。但想念你们的心却丝毫没有淡漠过。如果说,在人世间你的离去叫作祭日,那么在天堂你的到来是不是就应该归为生日?在每年的中秋节,我们都怀着一颗诚挚的心为你送去祝福。8年了,一直没有变过。那来自心灵最感人的声音不知道你能否听得到。

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