男儿有泪不轻弹 只是未到伤心处

我还没有学吉他，我还没有学钢琴，我还想着做一名业余歌手，我还有三个在200多人面前公众承诺的梦想没有兑现，在这之前我要努力的工作，拼命的去赚钱，然后在城市里面买一栋不大的房子，把爸爸妈妈接到大城市来住，享受更多的城市公共设施，想象着他们抱着孙子在公园和广场上散步，夕阳落下的时候可以在文化广场毛主席塑像旁边练着太极，享尽天伦之乐，而我就可以安心的在外面奋斗着…

父亲一直是一个沉默的人，不喜欢表达自己。我在外地上学每次来电话只是重复着：吃好点，别不舍得吃，没钱了就给家里打电话。然后就把电话给了妈妈。那时候的我每次回话都只是“嗯，嗯，嗯，知道了。”以前上学那会钱花光了管家里面要，父亲从来不说什么，风雨无阻的跑到邮局打上钱然后马上给我来电话问收到钱了没有。他不相信银行，不相信网络，不相信新闻。只相信妈妈姐姐还有我。

还记得小时候爸爸午睡的时候，妈妈总是让我捏住他的鼻子，然后他哼哼鼻子醒来就抱起来我举到半空上，而我就咯咯的笑。后来渐渐长大，我总是惹事，爸爸生气就打我，小时候我很怕他，但是确实改掉了我很多坏习惯。一次我和邻居家的小孩打架，打破了人家的头，我看他去我家告状，我知道爸爸会打我，就吓得跑了十几里路到了姨妈家。三天后妈妈找到了我，回去我浑身发抖的看着爸爸，他冲过来就是一顿打。我抱着妈妈哭。妈妈和姐姐就抱着我哭。这次以后无论我闯了多大的祸爸爸再也没打过我…

小时候我最期盼的事情就是爸爸到外面打工回家的时候，他会带很多很多我在家没见过的好吃的，有香蕉，橘子，卤味花生，还有蛋糕。每次回家都是我急匆匆的去开大门，然后抱住爸爸，大口大口的闻爸爸身上的味道，那种混杂着木料和水泥的味道。十几年了这种味道依然记忆犹新，只是没再去感受过…

爸爸一直那么消瘦，这么多年就没有富态起来，不抽烟，不喝酒，只有一个拜把子的兄弟。两人性格差距一个天上一个地下。说起来爸爸的性格有几分类似我兄弟高君，沉闷不语，闷头苦干，做了什么也不说，心里面受了委屈就一个人扛着。爸爸有个习惯，就是手头上所有的事情做完以后才会休息吃饭，那脾气倔的谁也拉不回来。

慢慢的我开始长大，开始懂得和深刻一些事情，慢慢的我也发现父亲会像我小时候一样听我讲一些事情，说一些情绪和梦想。他会鼓励我，而我也感觉身上的担子越来越重。说的越多压力越大，有时候妈妈会在旁边插一句：小森来，天天想那么多你也累不？这一刻父亲和我彼此都沉默着…

这个春节我没有回家，年三十在单位一个人吃着泡面，看着窗外的烟花想着家里面的爸爸妈妈。夜里九点多，妈妈打来电话：“睡了吗？我和你爸爸两个人打麻将呢”我开玩笑的说两个人怎么打，妈妈说把你和你姐姐的牌都摸出来了，我和你爸一人看一边，输一次一毛钱的。赢了回来给你们，输了我管你爸要。聊了很久我问爸爸呢，妈妈说他一直在旁边听着呢…

在从医院回家的车上我不知道为什么聊起了我小时候的事情，我想这应该是我四五十岁的时候陪父亲聊天才会说的话题。谈起爷爷给我扎的八角星大风筝，瞒着他去大坑里面洗澡，我手上的一个小伤疤，第一次恋爱，然后聊到了她，父亲露出几分责备,一度不跟我说话…沉默了许久爸爸说：“年底把婚结了吧，周围邻居家和你一般大的都结了，就差你一个了。”我说：好，有了马上结，马上结…

在医院填单子的时候，姐姐在电话里一直追问我，开始我平静的说着没事没事，后来就不争气的掉眼泪，我赶紧挂掉电话。小时候在外面上学心里难过在外面受委屈不敢跟家里说的时候，回到家就告诉姐姐，然后就抱着姐姐哭，那时候她是我唯一的可以依靠的肩膀，可是现在这一切只有我一个人扛着，我好想找个人哭，一个能感受到我现在的脆弱无助，声嘶力竭。或许到现在我还是个孩子，我多希望自己还是一个孩子，好累，心里好难过。

或许我该写本书，书名叫《我的父亲》.

半年来我一直沉闷在自己的事业里面，忽略了家人，原来的朋友，儿时的玩伴，还有同学。在我最困难最无助的时候你们一一的出现，帮助我，替我分担这份苦痛。我谢谢你们，真的，真的谢谢你们，这份恩情我会铭记于心。

爸爸 我爱你。