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在无情的时间中厚待自己

名人名言365网收录在无情的时间中厚待自己,文章具有启发性,开篇每个安生心里都住着一个七月。每个七月骨子里都曾是安生。很多年,不看安妮了,只因那种沉到心底的悲伤让人…希望对您有所帮助。


每个安生心里都住着一个七月。每个七月骨子里都曾是安生。很多年,不看安妮了,只因那种沉到心底的悲伤让人无法承受,但不得不承认,这个世上安妮是最懂我们这一类人的!随着岁月的增长,我们都成了庆山。

当《七月与安生》播放的时候,我便知道我会看的。但必须是独自一人的时候看。但很多时候对着影片却始终没有勇气点开看。

其实,许多年没有看安妮的书了。

我仔细地分析了一下,安妮的书就如自己曾经刻意掩埋的过去,是心底最深处那个最真的无处躲藏的自我。

对于过去,不管是不堪回首还是故意忘却,都舍不得丢弃。所以,安妮的书,每一本我都会买,就像攒着回忆一样,但不想看,不想回味。等到哪一天,内心足够强大,岁月真的可以做到淡然,再来慢慢的翻阅,细细的品味,或许,那时,已经也无风雨也无晴。就算读书如曾经,也已经是别人的故事。

初遇安妮,让我心惊。只因,她比我自己更了解我自己。就如你看到一个你平时不愿面对甚至一直深藏于心底的自我,有一天,某一个人把另一个自我赤祼裸的呈现在你面对,逼着你看着她,那样陌生又那样真实。不容得你有丝毫的回避,也不给你有任何掩饰的可能。

真实,尖锐,深刻,入骨,入心,深沉。那份悲伤把你拖入几天几夜都无法自拔。

那个以为已经被自己完好收藏与掩饰的自我,还是那样醒目的呈现在眼前,多疑,多愁。多情,多刺。自尊,自卑。尖锐,矛盾。

与安妮该是同龄,同样的星座,就连出生也只是相差几天。

就算如此,巨蟹座的人是两个极端,要么游走天涯不受拘束;要么,超级恋家安于现状宅于家中。

但是,云游天下的心中始终怀着一个对家的向往对爱的渴望以及对安定的依赖;宅在家里的原始终对外面自由自在的天空心存一份幻想始终渴望有一天也可以一个人到处漂泊流浪,缺乏一个非走不可的理由以及被逼到尽头无路可走的决心。

其实七月与安妮是同一类人,又是两个极端的人。

犹如每个人的两面。

外表越平静,内心越绚烂;生活越风光,越是向往平淡。

普通平凡如我,都只是把自己愿意呈现的一面展露,极力想要掩藏内心的那个自我。

不愿被看透却又渴望被理解,一旦被理解却又极力想逃避与掩藏。

是同类者,排斥;非同类者,不屑。

所以,注定灵魂是孤独的。因为灵魂的洁癖与孤傲。

除非有人让你敬佩欣赏或者信任依赖。

这样的人一生都不容易遇到,一旦遇见,眼里再无他人,一生都不会变更。

执拗,执著,固守,专一。

安妮已经更名为庆山,青春岁月的安妮宝贝已经渐渐蜕变为感恩生命感恩相遇感恩有爱过着烟火人间温柔时光的女子。叛逆的时光一去不返,只有文字一如封存的回忆,记载着那些无法回头无法更改的过往。不管是褒是贬,不管是非恩怨,因为真实,所以记录。

我一直觉得周冬雨与马思纯的角色应该置换。

虽然说是故意为之,但并不成功。

七月应该看起来是平淡平静而真正的叛逆深藏于内心,一如周冬雨给人的感觉,清纯,简单,楚楚动人可怜兮兮的样子惹人怜爱,但内心却有一股暗流在汹涌,那才能给人视觉的冲击。

马思纯天生就有一股不服输的劲头,不是安于现状的人,不可能按部就班的遵从别人走过的路,她更能够把安生的张扬,出风头,惹麻烦演得自然熨贴,然后其实内心才是真正渴望过安定日子希望有一个爱的小窝的人。

说实在话,我看周冬雨,总是能看到自己的影子。

包括她演《麻雀》里的徐碧城。

当然,长相我们是两个极端,人家是眉清目秀,咱是丑陋不堪。

但不论是我自认为的气质还是我自个的性格,都让我感到惊人的相似。

所以我对周冬雨,有种偏爱。

我喜欢她笑起来眉眼弯弯,看着她手足无措,紧张慌乱,便不由自主的感同身受。

不管别人对她的评价是褒是贬是好是坏是喜欢还是厌恶,都无法改变我对她的偏爱。

每一个与我相识的人,都看不出我内心的叛逆与倔强。

总是被保护。与世无争,与人无害。渴望安全感,习惯宅家里。

感谢岁月的熏陶,我也越来越以为平静淡泊是我与生俱来的。

每日守着清茶淡饭,不问红尘,避世而居,是我天生的向往。

有一天我看到了安妮的文字,看到那一个渴望游走,喜欢流浪到人迹罕至的地方,我很惊讶,惊讶于这样的女子与我有着同样的性格与执拗。

但一个在路上行走,一个在家里畅想。

我一直觉得就算给我机会给我胆量我也不可能独自行走。那是我从来不曾想过的,甚至连萌发的念头都不曾有的。

但是那一天,我家先生淡淡地否定了我,说,你内心深处就是一个渴望一个人到处游走的人。只是你多年的安逸,对家的眷恋,对家人的爱恋,让你埋藏了自己的天性,久而,你自己也忘记了。

我愣了很久,但不可否认,安妮的文字唤醒了我心底那个我害怕的自己。

所以,我选择了把书收藏,把自己掩藏。

如今,岁月安稳,日子静美。

我只愿俩人携手游山水,更不愿一人驴天下。

我很感恩,生命的遇见,生活的满足。

在安妮的青春里,我们有过一样的悸动与不安分。只不过,她付诸行动,我存于想象。

在庆山的岁月里,我们过着俗世里最温暖的烟火人间,有家有爱有下一代。

不愿意再特立独行,不愿意再一意孤行,不愿意再叛逆执拗。

只想在最平凡的世界里有着最世俗的幸福,过着最熨贴与温暖烟火人间。

依旧有所选择,有所喜恶,但再不违心。

每个人都需要成长,每个人都会成熟,每一个年纪都有独一无二的韵味。

一味的装嫩或者不服老,都是对岁月的亏欠人生的遗憾。

我一个人关着灯,在宽大的客厅里,窝在舒适的贵妃椅上,抱着抱枕,盖着薄被,看完了《七月与安生》等到七月生完孩子死于二十七岁,安生抚养孩子用七月的笔名写了这个故事。

昔日,让安生与七月生了嫌隙是因为苏家明,两个完全性格不一样的女孩是彼此的影子,自然爱上的也会是同一个人。

我想,如果苏家明先遇见了安生,或许他也会爱上七月;他先遇上了七月,自然也会爱上了安生。这是一个没有对错,只是选择的问题。而选择,来源于自身的性格。

电影看完,我依然怔怔地对着宽大的电视屏幕,在电视屏幕的光源里我一个人终于不可抑制地哭了……

沉浸在悲伤中的我,用手机写上了文章开头的那一段话。

本来没想写看后感,因为远方无意的提醒,才轻轻梳理一下头绪。不敢深挖,只敢浅抹。

又写了一半就没空了,直到好几天后才偷空填上。

只愿我们每个人都对得起我们所经过的光阴。

每个人都能成长我们自己想要的样子。

这样,就算是岁月不饶人,我们也没有饶过岁月。

就算时间薄情,但至少我们厚待了自己。

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