划过平安夜天空的伤

几朵寂寞的云，漂浮在天空一动不动

只身一人来到广场上，消遣浪漫的圣诞时光。坐在广场上，看着天空飞翔的白鸽，被白雪洗涤过的蔚蓝天空不禁让人心旷神怡，做一个深呼吸，继续懒散的闲逛。我想，圣诞老人不会注意到我的存在的吧。

喜欢冬天，是因为喜欢把自己裹在厚厚的羽绒服里;喜欢塞上耳机是因为喜欢聆听来自灵魂最深处的吟唱;喜欢漫步在街道是因为喜欢呼吸着经过亿万年净化沉淀空气中的芬芳。

我望着天空，几朵寂寞的云，在天上一动不动。心如古井，却有着不堪回首，身心凄零的过往。那年的平安夜让我头痛欲裂，可我连说对不起的资本都没有，却让我用一世的眼泪偿还。

那人，那情，心底的伤，命中的劫

无暇，颜如雪，眉目清淡，一头黑色的头发一直垂向腰间，而腰，是盈盈一握的纤细。她如白色一样的单纯，白色却是我极讨厌的颜色，因为极容易染上其他不洁物。而我，却永远的黑色，因为黑色是保护色。不知道怎么和无暇走到那么近的。近了，才发现她那样晶莹剔透，那么柔弱，更让人畏惧的是，她眼里容不得一粒沙。纯洁的像是堕落在人间的天使，虽然我不相信世间会有天使。后来的后来，那个修长的少年亦风成了她的男朋友。我们三个人常常在一起上课，放学，逛街，我们虽是简单的相识，但以后的慢慢的交往，让我们不再有距离感，一直到后来有一天，发现，我对亦风不再是一般的心理。习惯了望着他在阳光下奔跑飞快的去便利店买回了三只雪糕，习惯了望着他在细雨中给为何无暇表演投掷篮球，喜欢了望着他的背景沉思，习惯了一切成为习惯….有时会沉浸在这莫名的兴奋中，但随之而来的我们的身份，还有无暇，我也不清楚他对我的感觉……痛苦的猜测常常让我彻夜难眠，压抑的心理常常让我辗转反侧，面对他们，我有一种犯罪感，又有谁了解我内心的挣扎与苦痛所在！

那年的平安夜晚会，无暇主持节目，我无心参加，在宿舍打开本本，看电影。不知道什么时候，亦风，坐在我身边，我却没看到，冷不防的吓我一跳。少了无暇，我们面面相觑。他先打招呼的。

我们聊了很多，他说平安夜晚会，没有意义，想安静的找个人聊天。他说了很多，他跟我讲他的理想，他说他想去纽约看NBA，想去瑞士滑雪或者去新加坡旅行，他的理想遥远又模糊，对我来说如同一个虚幻的场景。我顿了顿说，你应该好好念书，快高考了。他却说，冷羽，你适合短发，如果你能剪短，应该很好看。在那样一个平安夜，他拉起我的手，抛出宿舍，路过操场，跑出校门，风在我耳边呼呼的响，他拉着我，手心温暖我一点没感到冷，来到了形象设计中心。站在镜子前，注视着自己，脚下，落了一地的碎发，那见证了我的美好。他说着没错，短发适合我。

我们回到学校的时候，平安夜晚会也恰巧正在结束，站在操场上，我们要分开的时候，他拉住我的手，低着头，吞吞吐吐…..终于说“冷羽，我有一些话，我现在不说出来，我怕我没机会了。我快要疯了，我想面对自己，我想说我喜欢你，请你一定要听我讲完。一直以来，你那么独立，那么故作坚强，冷傲的让人不可接近，你封闭自己的内心，不让任何人踏入，我那么强烈的想带给你温暖，我只有接近无暇才能接近你。三个人一起吃饭，看你有说有笑，我不敢去打扰你，不敢去破坏我们三个人和谐的气氛……”

他吻了我，浅浅的吻，在脸颊，蜻蜓点水似的。我默默着看着他，看他恳切的目光，看他眼中的心疼和柔情百转。忽然的，心就柔软起来，伴着酸楚，我不知道我在做什么，情感战胜了理智，就像是阳光下的泡沫，一点一点的升高再悄无声息的破灭，这样的吻，只有情，没有欲。我心剧烈的颤抖，我知道我对不起无暇，转过身，一滴泪了悄无声息的滑落，难道我一直苛求的就是这么一个吻

我没想到，事情比我想象的突然：晚会结束，无暇从会场走出来，看到了我们那一幕。她呆呆的，我想解释，可拿什么去赢得她的信任?她没有大吵大闹，转身离去，我看到她的眼神让我后背生凉。她的离去，没有风，我却感到很冷。第二天，从老师那得知，无暇走了。各种流言蜚语接踵而来，“第三者”“抢了别人的男友，逼着人家退学”“……”那时的我，根本无心去理会这些，我低头沉思想：如果海天成一线，如果爱情会永远，总有一个人在灯光阑珊处守候你的归期，纵使遗憾大过天，我想像伊丽莎白一样，若隐若现的呼喊：一辈子做女孩，让心海清澈无边，直到海枯石烂

学校里，还是没有变。红的楼，绿的玻璃。浅灰的路，颜色分明绝不暧昧，那些感情从阶梯里穿过，从流年里穿过，混沌不清的零碎。那些或真或假的情感也随着毕业而风消云散，就这样各自奔天涯。离开前，亦风约我在学校外面的咖啡厅里，我们坐在彼此面前，我感觉我们相似站在两个星球，彼此光速离开，中间星云弥漫。分开前，他递给我了一封信，信纸上写着对不起的话，他说，有一种爱也许是绝望，从诞生起就是绝望的色彩，无法摆脱，挥之不去，他说他不喜欢当逃兵，但这次却成了爱情的逃兵，跳起了一个人的芭蕾，当曲终人散，没有人知道眼角还有泪水……拿着这封信，我百感交集，风吹在皮肤上，已经有了凉凉的惬意。

或许，年少时候的爱真的很伤人。因为我是个配角，也没有必要给我谢幕的权利。

记忆中，那个平安夜，唯美又感伤，是我回忆不敢碰触的伤疤。友情，爱情，我明白，那是我所要不起的风花雪夜，一直以来，我在心中已竖起了厚厚的城墙，坚固不可催。我的年纪，七零八落，泪水，青藤般，生长，无声无息。

学会忘记，学会用心发现并感恩生命的种种

偶尔驻足观看雪景，一个画面摄入我的眼界：在拥挤的人群中，看到一个穿绿色的衣服的保洁员，一手拎着一把干净的挺直的扫把，一手提着一个银白色干净的垃圾屉。在人群中，默默的捡拾这地上的垃圾，忙碌的穿梭着。那一份忙碌，自得，专注的神态，突然让我有流泪的感觉。我不知道怎么了，眼睛布满了雾气。面前熙熙攘攘的人群，让我有点畏惧，有点茫然的不知道怎么面对。我不知道自己丢失了什么，委身世俗中，我又在追求什么，为什么会如此失落，为什么那么难以满足，也许，这个一味平凡的人的安然让我为他所没有的简单的知足感而有深深的失落感吧。那一刻，我意识到，我沉浸在自己的世界太久了，久的让我感到这个与我息息相关的世界的陌生。我忽视了身边的美好，只有一颗麻木的心没有意识去发现美好，去感恩生活的美好，去感恩生命的伟大。此时发现，有一颗感恩的心比什么都重要！这会不是圣诞老人要教给我要我做到的

现在的我爱幻想，因为快乐是因为爱幻想，所有的石头上都开满了鲜花，所有的荒芜处都长满了青草。脆弱的生命是无论如何也不要沉沦那些苍白的爱情，那些如烟雾般飘渺的往事，在苍茫的天空中渐行渐远……平安夜，给我了幸运。我也有着千年不变的公主情结，我也有着西部牛仔的情结，我也向往过“甘愿生死相许君，伴君仗剑走天涯”的柔情百转，青春，没有永恒的定义，悲伤却会让我刻骨铭心，友情裂了，爱情逝去了…..曾经的我一直以为，我没有归属地，我总被视而不见，也曾经疑问，也曾经绝望，也曾经煎熬，但，我现在已学会笑着缅怀曾经有过的愚蠢美丽。